Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Женщина знает, будет ли она спать с тобой уже в первые
5 минут знакомства
Женщины умирают позже мужчин, потому что опаздывают вечно!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала
влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин
с красивыми женщинами.
Женщина знает, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
или устроить скандал.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь -
в старческий склероз.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его
понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово,
сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше
времени ей для этого потребуется.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может."
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,женского пола.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне это не рентабельно!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Учти, знания половым путем не передаются.
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по
всему телу.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база успешно обновлена!
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...",
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать
Вам помочь или не мешать?
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне
я очень занят.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Закон котов: если пролезет голова, то пролезет и жопа!
Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 35 тысяч весит бабушка...)
"Родину не выбирают!" - сказал Папа-червяк, вытаскивая сына-червяка
из навозной кучи....
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...(((
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается
сокрытым от вашего понимания.
как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком... | комментировать (0) | цитировать у себя
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную
дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли
в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,
а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задн